taller ‘deconstruir contextos para construir relaciones’ el domingo 16 de diciembre en Barcelona

por wuwei (natàlia)

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El domingo día 16 de Diciembre repetiré el taller ‘deconstruir contextos para construir relaciones‘. Se hará a las 17h (hasta las 21h) en Barcelona (lugar aún por confirmar). Por tal de construir un espacio más seguro el número de plazas es limitado. Todavía hay plazas. Si estás interesade envíame un correo a wuwei.activismedesorientat@gmail.com.

Más información en el evento de facebook: https://www.facebook.com/events/284898965552522/

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‘memorias de una C’ en Valencia el 24 de noviembre

por wuwei (natàlia)

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El sábado día 24 de Noviembre estaré en la ciudad de Valencia para repetir por cuarta vez ‘memorias de una C’. La actividad la organiza Poliamor Valencia y para ir hace falta inscripción previa enviando un correo electrónico a poliamorvalencia+talleres@gmail.com. El horario será de 18h a 20h y el lugar es El Ventanal (C/ Fra Pere Vives, 13-15).

El precio de la actividad es, como siempre, gratuita con donativos/taquilla inversa.

Toda la información en el evento de Facebook: https://www.facebook.com/events/361103404667507/

Os dejo con la descripción del evento:

“A y B tienen una relación. B conoce a C. A y B empiezan a hacer gestiones y a tomar decisiones sobre su relación. Pero estas decisiones no solamente son sobre su relación, sino de rebote también sobre la relación entre B y C, y esta relación también se ve afectada. Finalmente C acaba sintiéndose desempoderada en su relación.

‘Memorias de una C’ es una charla que utiliza la letra C como metáfora sobre las relaciones excluidas, desempoderadas, marginadas, y en definitiva, las menos tenidas en cuenta cuando gestionamos emociones, cuando hablamos de relaciones, de no-monogamias, de poliamores; en definitiva, cuando hablamos de amores o de afectos. Se hablará de jerarquías en las relaciones, qué relación tienen estas jerarquías con la monogamia y cuáles son las consecuencias de estas jerarquías.

Las memorias de una C no son simples, son atravesadas por el consumismo relacional, la objetificación, la explotación, la alienación, la marginación, el desempoderamiento, y muchos otros factores que vivimos (y que ejercemos) día tras día todas las personas cuando nos relacionamos. Se hablará a través de la teoría, pero también, y sobre todo, a través de la experiencia y las emociones relatadas en un diario de una letra de la que otres hablan pero con la que casi nunca se habla.

Después de la charla se abrirá el debate con las asistentes.”

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actualización de los talleres, charlas y actividades

por wuwei (natàlia)

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He actualizado y cambiado la pestaña que antes se llamaba “talleres” y ahora se llama “talleres/charlas/actividades”. Información que copio aquí también:

 

Cómo comento después, ofrezco y hago algunos talleres ya preparados sobre unas temáticas concretas (podéis ver más abajo la descripción y los contenido). A veces también he hecho y hago charlas que he preparado para algunas jornadas o que he programado yo misma.

Además, estoy también abierta a propuestas o a que me inviten a hacer otras actividades de cualquiera de las temáticas que toco en el blog, tanto sea charlas, talleres o participar en mesas redondas. Puedo tratas temas muy variados que pueden ir desde la dominación (entendida como dominación en el plano relacional diario y habitual, no en el BDSM/sexual) y estructuras de poder, relaciones, no-monogamias, anarquía relacional, cuidados, plurisexualidades y bisexualidad, discurso crítico sexpositive, neurocapacitismo, entre otros que os pueda haber inspirado alguna de las temáticas que he tratado tanto en el blog como en mis actividades.

No cobro por estas actividades, aunque en algunos casos (como por ejemplo en los talleres ya preparados) estoy abierta a donativos para poder pagar los gastos de la propia actividad (especialmente si he tenido que viajar).

El criterio que utilizo para aceptar o no alguna propuesta es sobre todo ideológica o de afinidad política, si el espacio, colectivo o persona que me lo propone encaja con mi filosofía. No tengo problema en decir que no a alguna propuesta que contradiga mi filosofía o que no me acaba de encajar o no me hace sentir cómoda. No suelo, por ejemplo, aceptar participaciones cuando me pueda estar sintiendo instrumentalizada o explotada. Procuro, sobre todo, dar apoyo a través de mi participación a proyectos que creo que son importantes, necesarios y/o afines a lo que yo creo que implica una transformación social o de lucha política.

Normalmente las actividades las hago en Barcelona, ciudad donde vivo actualmente, aunque no me importa moverme siempre que pueda compensar de alguna manera el gasto del viaje (si es a través de donativos previos como alguna ayuda por aquella actividad puntual, o bien siempre podemos encontrar formas).

Si quieres estar informade de las actividades y talleres puedes agregarte en el grupo de facebook, puedes añadirte en el canal de telegram, y/o puedes añadirte en la lista de suscripción para recibir la información por correo electrónico.

Finalmente, como he comentado anteriormente, realizo algunos talleres de forma periódica (a medida que tengo suficiente gente apuntada interesada). Son los que hay listados a continuación con una descripción de los objetivos de cada taller y una descripción más detallada clicando sobre el título de cada taller. Cuando haya de “nuevos” se irán añadiendo aquí en la lista y se anunciarán en una entrada nueva del blog.

  • Deconstruir contextos para construir relaciones:

    ” El objetivo de este taller es reflexionar y poner en cuestión el pensamiento alrededor de cómo nos vinculamos con las personas, ya que por defecto, y sin pararnos a pensar mucho, vivimos en una sociedad muy individualista, competitiva, de apropiación y de consumo acrítico, donde repetimos todos estos conceptos también cuando nos relacionamos.

    La idea del taller es poder poner un interrogante a la forma que nos viene por defecto de relacionarnos y encontrar herramientas para vincularnos de forma más consciente. Por este motivo la apuesta de este taller es la de empezar a ‘construir relaciones’, para hacer del proceso de vincularnos un proceso un poco más consciente, crítico y sensible. ¿Somos conscientes de le otre?

    No pretende dar soluciones estáticas, sino que estas surjan a través de la reflexión en torno a estructuras de poder y conceptos que nos vienen por sistema sobre como tenemos que tratar nuestras relaciones. Este taller tiene una visión crítica con las estructuras de poder, y por tanto, una visión bastante politizada: feminista, anticapitalista y sensible a las opresiones y a una crítica al sistema monógamo, no tanto como sistema de recuento de relaciones de pareja, sino como sistema que nos obliga a relacionarnos de formas más concretas y que genera situaciones de vulnerabilidad, exclusión, poca solidaridad, entre otras.

    Este taller está y estará en construcción permanente. Es un proceso. A través de la experiencia en cada taller irá cambiando y construyéndose también.”

  • Hablemos de técnicas de dominación:

    “Las técnicas de dominación, también denominadas ‘técnicas de Hérsker’, son estrategias de manipulación social en las que un grupo dominante mantiene su posición en una jerarquía. Inicialmente fueron introducidas para hablar de cómo los hombres dominaban a las mujeres, pero pueden ser también extrapoladas en la dominación de otros grupos oprimidos o relaciones de poder o jerárquicas (personas no blancas, no heterosexuales, trans, etc). Estas técnicas son muy utilizadas recurrentemente en todos nuestros espacios ya que hemos sido todes educades desde pequeñes para reproducirlas de forma muy inconsciente, y lo hacemos, no solamente en relaciones, sino también en asambleas, reuniones, encuentros de ocio, etc.

    El objetivo de este taller es entender de forma general qué son las técnicas de dominación y cómo funcionan, para aprender a detectarlas y así evitar de ejercerlas o podernos defender.

    Este taller está y estará en construcción permanente. Es un proceso. A través de la experiencia en cada taller irá cambiando y construyéndose también.“

 

[imagen: resultado de uno de los talleres “deconstruir contextos para construir relaciones” – lista en un papel colgado de la pared sobre características de las personas (físico, carácter, conducta, ideología, etnia, edad, etc), y de ideas alrededor del compromiso (obligación, comunicación, seguridad, cuidados, etc)]

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sobre el precio, donativos y la filosofía del blog y actividades

por wuwei (natàlia)

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He decidido hacer algunos cambios en este espacio (no solamente el blog en sí mismo, sino también las actividades). Lo iré poniendo poco a poco porque no puedo dedicarle tanto tiempo como hacía antes, pero a la vez me gustaría explicar el porqué de uno de los cambios.

He reflexionado algunas cosas alrededor de cómo quiero enfocar el tema de la supuesta taquilla inversa de los talleres, charlas, actividades, etc. Había dos motivos por los cuales ponía la taquilla inversa: el primero es para poder pagar los gastos que me supone mantener el espacio del blog y las propias actividades; el segundo motivo es muy complejo y viene sobre todo debido a la sensación (o más bienel hecho) de la explotación que padecemos las activistas en ciertos ambientes, especialmente de las no-monogamias, y era para dar la oportunidad de equilibrar que haya personas que sacan un provecho económico del trabajo que hacemos muchas gratuitamente (esto es muy complejo, da para hablar mucho sobre el tema y no quiero exponerme mucho más por aquí).

No obstante, dándole muchas vueltas, prefiero solamente compensar la primera. Finalmente, siendo más fiel a mi filosofía y/o forma de pensar/sentir, dejaré de poner “precio” y “taquilla inversa”, y simplemente pondré que es gratuito y abierto a que si alguien quiere pueda hacer algún donativo (explicando explícitamente para qué son los donativos, mantener el espacio delblog y las actividades, etc). Sé que las dos formas se parecen (o al menos inconscientemente mi forma de ver la taquilla inversa era más como un donativo), pero filosóficamente o paradigmáticamente no lo son.

A la vez también quitaré los donativos del blog que, aunque tienen la misma filosofía los medios no me convencen.

Poco a poco iré cambiando algunos de estos aspectos en las informaciones que hay en el blog. También pondré más información sobre ciertas políticas que tengo a la hora de dar ciertas actividades y de aceptar o no invitaciones. Me apetece dejar ciertas cosas más claras en el blog. Cuando actualice la información colgaré una entrada explicándolo.

Aprovecho para dar las gracias a todas las personas que me han ayudado de alguna manera con alguna aportación, tanto económica, como emocional o también con aportaciones con experiencias o reflexiones, así como todas aquellas con  las que he compartido en actividades de otros colectivos/grupos/personas/espacios, o de forma más personas y con las que crecemos y generamos conocimiento colectivo. Gracias, de todo corazón.

 

[imagen: 2 notas donde está escrito en catalán “Agraïr crear espais tant còmodes i respectuosos on deconstruir-nos i seguir desaprenent” y “Simplement gràcies a totes per venir i compartir aquesta estona i aquestes relfexions”.]

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taller ‘hablemos de técnicas de dominación’ el 1 de Junio

por wuwei (natàlia)

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El viernes 1 de Junio dinamizaré el taller ‘hablemos de técnicas de dominación‘ en el marco de talleres que estamos ofreciendo La Trobada este mes. El taller empezará a las 18h y durará unas 3 horas. Se realizará en el casal Ca L’Isidret, en la calle Paraguai, 2, Barcelona. El taller se realizará con taquilla inversa (la voluntad) y habrá un pica pica vegano desde las 17.30h, para que puedas venir un poco antes y hablar con nosotres. El precio del pica pica también es la voluntad. No hace falta inscribirse para venir a la actividad. ¡Te esperamos!

Más información en el evento de facebook.

 

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memorias de una C (II – la monogamia como estructura de poder)

por wuwei (natàlia)

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Ésta es la segunda parte de la charla ‘Memorias de una C‘. La primera parte la podéis leer aquí, la tercera aquí, la cuarta aquí, la quinta aquí y la sexta aquí.

Aviso de contenido: pensamiento monógamo, relaciones jerárquicas, jerarquías, exclusión, objetificación.

 

Sistema relacional/monógamo

 Nos relacionamos con las personas a través de una estructura, de un pensamiento, de unas ideas y unas normas que nos dicen cómo nos tenemos que relacionar. Estas normas sociales privilegias una forma concreta de relacionarse y generan cierto tipo de jerarquías y violencias, entre muchas otras cosas. A este sistema relacional lo podríamos llamar monogamia, sistema monógamo, estructura monógama, cultura de la monogamia o pensamiento monógamo; y lo llamamos así ya que aunque es un sistema que afecta a más personas más allá de la pareja monógama, está muy relacionado con la pareja (especialmente monógama), ya que es lo que normalmente privilegia.

La monogamia normalmente la definimos y la entendemos como una cuestión de número de parejas o de demanda de exclusividad romántica y sexual: si eres monógame sólo estarás abierte a la posibilidad de tener una pareja y pedirás exclusividad romántica y sexual a ésta, y si no eres monógame supuestamente estás abierte a la posibilidad de tener más de una relación romántica y/o sexual y/o a no pedir estas exclusividades. Pero la monogamia va más allá del recuento del número de relaciones de pareja, ya que además es un sistema, una estructura de poder, un pensamiento, que nos dice cómo nos tenemos que relacional con las personas según cada uno de los estatus diferentes relacionales (pareja, amistad, familiar, etc) y que coloca cada una de estas según unas jerarquías concretas, sumándose o mezclándose, además, con las demás jerarquías que ya existen de otras estructuras (machismo, heterosexismo, racismo, clasismo, capacitismo…). Y no solamente se suma de éstas, sino que también está relacionada con ellas y se alimenta de ellas, como ellas se alimentan de la monogamia (como pasa siempre con las estructuras de poder).

Y, evidentemente, no ser monógame (o sea, tener más de una pareja, o más de une compañere romántique y sexual, o no pedir exclusividad a tu pareja) no implica necesariamente romper con este sistema relacional. Se puede ser no monógame y seguir reproduciéndolo y perpetuándolo, a través de las no-monogamias de pensamiento monógamo.

Se ha hablado ya un poco de cómo funciona este pensamiento, pero la mayoría de las veces ha sido para hablar sobre cómo afecta a las relaciones de pareja: que hay unas normas que nos imponen como tienen que ser nuestras relaciones de pareja,  cuantas tenemos que tener, que funciona a través de la apropiación y la exclusividad (especialmente atravesado por el género, y por tanto, la apropiación se produce normalmente del hombre hacia la mujer) y de la violencia que genera este tipo de relación, especialmente mezclado con los mitos del amor romántico. Pero en todo este discurso muchas veces nos olvidamos de cómo afecta todo esto a las demás relaciones.

La demanda de exclusividad en la pareja es solamente una demanda de exclusividad sexual, sino también muchas otras cosas, que a menudo están implícitas (o sea, que muchas veces no hace falta que funcione a través de una demanda o una exigencia explícita por parte de la pareja, sino que hay unas normas que por defecto hacen que se otorguen). Estas exclusividades se alargan a muchas otras cosas, como son el tiempo que se pasa juntas, el tipo de actividades a las que están limitadas otras relaciones (como la crianza o las vacaciones), o incluso, y muy importante, el reconocimiento de la relación. Todas estas demandas dentro de la pareja van más allá de la pareja, ya que afectan a las relaciones que las rodean.

Aún la violencia que puede haber en una relación de pareja, existe un privilegio social hacia este tipo de relación (por este motivo la pareja tiene el privilegio de demandar estas exclusividades, especialmente la del reconocimiento). El resto de relaciones (las que no son ‘familiares’, ya que la familia a lo mejor podría encontrarse en otro rango), debido a no formar parte de este tipo de ‘privilegio’ (otorgado especialmente para la exclusividad de reconocimiento), quedan más al margen y se crea, a parte de las jerarquías entre personas que puedan haber de género, racialización, o capacidades, entre otras, una jerarquía entre relaciones.

Las relaciones jerárquicas implican un seguido de normas que se imponen desde la relación de pareja (o la que se considera principal en la jerarquía) y que limitan el resto de relaciones que pueden tener con otres. Estas normas se imponen evitando que las personas que no componen la relación de pareja (o más ‘principal’) puedan presentar alternativas o formar parte de procesos de decisión en cosas que las afectan (ya que son normas y limitaciones que afectan directamente a su relación y persona). Normalmente las normas o limitaciones les vienen de fuera y solo pueden aceptarlas o rechazarlas, sin poder plantear alternativas. Todos éstos son actos de objetificación hacia estas personas que no forman parte de la relación de pareja. Las relaciones fuera de la relación de pareja vienen definidas por estas relaciones de pareja y externas a la relación que se está jerarquizando. Las relaciones jerárquicas quitan voz a las personas que no forman parte de la relación ‘principal’ y dan más voz para definir las relaciones fuera de la pareja a personas de las relaciones de pareja que no forman parte de estas relaciones (por este motivo se llaman jerárquicas).

Hace falta enfatizar que normalmente cuando se critica la jerarquía relacional se señala el poliamor jerárquico, pero se suele olvidar la monogamia como sistema que jerarquiza entre relaciones. Es más, el poliamor jerárquico ha copiado de la monogamia: es una ideología del pensamiento monógamo.

Este pensamiento se puede reproducir también aunque no llamemos esa relación como ‘pareja’, por ejemplo, si llamamos nuestras relaciones como ‘sexoafectiva’, ‘compañere’, o no etiquetándola; también se puede jerarquizar unas relaciones respecto otras cuando son más románticas o se comparte sexo, ya que estos factores pueden subir la escalera de la jerarquía; o bien se puede reproducir cuando la configuración es parecida a la de una pareja con más de dos personas, o en las no-monogamias donde existe una relación de pareja ‘principal’ o desde las ‘parejas’ hacia el resto de relaciones. No obstante, también se pueden construir relaciones jerárquicas respecto otras por otros motivos que no sean los románticos y/o sexuales.

Se tiene que diferencias la jerarquía de la importancia, la prioridad o el hecho de compartir cosas diferentes con diferentes personas. Que una relación sea menos importante, sea menos prioritaria en un momento dado, o se compartan más o menos cosas, no implica que se le tenga que objetificar ni quitarle la voz en cosas que le afectan. Quien tiene que poder limitar y poner normas en una relación son las personas que la componen, siendo sensibles a otras relaciones, pero no terceras personas que no forman parte de ella.

Este pensamiento también borra relaciones, emociones o violencias. Hace que cuando digamos ‘relación’ siempre se piense en ‘relación de pareja’, que cuando digamos ‘sentimientos’ por defecto se piense en los ‘románticos’, o también que cuando hablemos de violencias como las ‘de género’ o el ‘maltrato’ se piense normalmente solamente en violencia en las parejas, escondiendo todas las de fuera de la pareja. También se suelen comprender mucho más todas las emociones que provengan de la pareja que la de otra relación, como por ejemplo los celos (a las personas de fuera de la relación de pareja muchas veces se les niega la importancia de lo que sienten por el simple hecho de no reconocerlas, haciendo de esta manera, que no se acompañe emocionalmente emocionalmente o se les niegue poderlas expresar).

Me gustaría aclarar una cosa sobre el tema de los celos. No quiero para nada estigmatizar los celos. Los celos, de hecho, es un conjunto muy complejo de emociones, que no siempre tiene que tener el mismo origen o motivación. El problema, lo que objetifica (y jerarquiza), no son los  celos, es cómo se decide gestionar una situación así, objetificando o quitándoles voz a otra persona. Además, no todos los celos provienen de una situación donde se está tratando de una forma injusta o se te está borrando o negando, cómo podría pasar en los casos de las relaciones jerarquizadas: irónicamente yo he vivido emociones que se podían leer como celos por el hecho de estar apartada, borrada o invisibilizada, cuando todo esto estaba pasando para poder ‘empatizar’ con los celos de una pareja, mientras a mí no se me compañaba.

Una vez en un taller que estaba dinamizando sobre relaciones, una persona me dijo: “La amistad no hace falta cuidarla ni dedicarle mucho tiempo porque ‘siempre está allí’, pero a las parejas o posibles parejas (aquellas de las que te enamoras) se les tiene que dedicar mucho tiempo y cuidar porque se pueden perder.”

 

Diario de una C (Historia 1)

 Constantemente sentía que mi relación con B iba cambiando y no entendía el porqué. Lo que más me jodía es que yo no podía decidir nunca cómo era la relación. Y cada vez que me acostumbraba y me adaptaba (tal y como había intuido que tenía que ser), pam, cambiaba la situación y yo lo tenía que volver a interpretar y me tenía que adaptar. Hace un año lo que tuve que percibir fue que la relación cambiaba hacia más distanciamiento, más límites emocionales y físicos, más límites de lo que se podía compartir o de lo que podía pedir. Me sentía muy desempoderada en esta relación.

De golpe, después de mucho tiempo, hoy B se ha presentado en mi casa y me ha pedido que le ayude a solucionar problemas con su relación con A. Tal y como iba relatando todo yo me sentía muy incómoda, me siento muy descuidada y me está pidiendo ayuda y consejo para entender cómo cuidar de su relación con A. No es que me moleste que me pida ayuda, es que siento un desequilibrio muy grande que no sé cómo describir.

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presentación de La Trobada, nuevo proyecto cooperativo en Barcelona

por wuwei (natàlia)

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Quiero aprovechar la entrada de hoy para presentaros un proyecto en el que estoy: La Trobada (que quiere decir ‘El Encuentro’ en catalán), un nuevo proyecto cooperativo en Barcelona. El proyecto consiste principalmente en un espacio donde se ofrecerán actividades de todo tipo para tratar opresiones, haciendo hincapié en las intersecciones y el activismo transversal.

El espacio estará abierto a que sean les propies usuaries les que puedan proponer actividades, siempre que se hable, sobre todo, en primera persona, desde la experiencia de vivir estas opresiones.

Uno de nuestros propósitos también es el de crear red y facilitar la cooperación y el intercambio económico para fortalecer el activismo múltiple, especialmente en la ciudad de Barcelona y en el tejido del distrito de Sant Martí, donde nos ubicaremos.

En los próximos meses pondremos en marcha este espacio, pero ya desde la semana que viene empezaremos a ofrecer actividades en Ca L’Isidret gracias al apoyo de la Taula Eix Pere IV.

Nos podéis seguir de momento por twitter y facebook. Nuestro correo electrónico es latrobadabcn@gmail.com. Próximamente también presentaremos nuestra web y tendremos un teléfono de contacto.

Haremos la presentación de nuestro proyecto el viernes día 11 de Mayo a las 19h en Ca l’Isidret. La entrada será gratuita pero haremos taquilla inversa para poder recaudar dinero para poder financiar parte del proyecto. Además, habrá pica pica vegano. ¡Os esperamos!

  • Presentación de la Trobada: Charla y actividad sobre activismo transversal
  • Día y hora: 11 de Mayo a las 19h
  • Lugar: Ca l’Isidret, c/ Paraguai, 2, Barcelona (Metro Sant Martí, L2)

Aquí tenéis el evento de facebook.

 

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cancelación de la última actividad del ciclo ‘encuentros sobre anarquía relacional’

por wuwei (natàlia)

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Por motivos múltiples (personales, relacionales y de espacio) se cancela la actividad que había programada para este sábado 5 de Mayo del ciclo ‘Encuentros sobre anarquía relacional’. Seguramente la volveremos a programar dentro de unos meses. Pedimos disculpas por la cancelación y esperamos podernos encontrar entonces. ¡Estamos bien! Sólo que no podemos ofrecer la actividad 🙂

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charla y debate sobre anarquía relacional – miércoles 11 de abril

por wuwei (natàlia)

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El próximo miércoles 11 de abril estaré en el Ateneu Llibertari de Gràcia para hablar sobre anarquía relacional, una charla con debate abierto en un espacio íntimo. Os espero el miércoles que viene 🙂

 

Charla y debate abierto sobre Anarquía Relacional

Lugar: Ateneu Llibertari de Gràcia, c/ Alzina, 5, Barcelona

Día y hora: miércoles 11 de abril a las 19h

 

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encuentros sobre anarquía relacional – segundo encuentro el 14 de abril

por wuwei (natàlia)

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El día 14 de Abril haré el taller de ‘deconstruir contextos para construir relaciones‘, el segundo taller que dinamizaré dentro del ciclo que organiza  Veusambveu titulado ‘Trobades sobre anarquisme relacional’. Si os interesara y os fuera bien asistir os tendríais que inscribir en el correo electrónico de  veusambveu.editorial@gmail.com  ya que hay un límite de plazas de 20 personas. El lugar donde se realizará el taller es C/ Picalquers, 2, Barcelona. No hace falta haber asistido al primer encuentro para inscribirse, aunque se dará preferencia a quien ya haya venido al primero.

Aquí tenéis el evento de facebook donde también se anuncia el último encuentro, un espacio de debate el día 5 de Mayo por la tarde. Más info en: https://www.facebook.com/events/171593670142565/

 

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