traumes, addiccions i inclusivitat en les nostres lluites

per wuwei (natàlia)

en castellano aquí.

Aquest text el vaig escriure i es va publicar a El Salto el 10 de novembre. Podeu veure l’original en castellà aquí 

contingut: traumes, estrès post-traumàtic, addiccions, abús d’alcohol i altres drogues, estructures de poder, menció de maltractament 

Fa uns mesos que no tinc cap desig de beure alcohol. No és la primera vegada que passo èpoques sense beure, la diferència és que aquesta vegada no em ve de gust. Les anteriors vegades, m’aguantava les ganes. Ara no em ve gens de gust i és una sensació estranya per a mi. I meravellosa. L’última vegada que vaig beure va ser el passat 7 de març i la ressaca del 8 va ser èpica, com moltes de les que he tingut al llarg de la meva vida. Ha sigut una llarga vida vinculada a l’alcohol, ja que portava des dels 15 anys amb un desig incontrolable de beure. D’això ja fa 25 anys i ara puc, per primer cop, mirar enrere i reconèixer no només l’addicció psicològica a l’alcohol – mai n’he tingut de física -, sinó a moltes altres drogues, que han sigut un eix molt marcat en la meva vida. En el fons, sempre he sabut que tenia alguna debilitat a les addiccions – on hi incloc la nicotina i la cafeïna -, no només perquè m’era molt fàcil enganxar-m’hi – excepte amb l’alcohol -, sinó també per algun altre motiu que em cridava a consumir. Era un crit que portava dins. Era un crit que no sabia com callar. Era l’estrès post-traumàtic. He trigat molts anys en descobrir-ho, entendre-ho i poder-ho tractar o lidiar-ne. 

El meu “problema”, no obstant, s’estenia més enllà del sortir de festa. La necessitat era àmplia perquè aquell crit, aquella inquietud, era constant i era especialment punxant en situacions socials, sobretot en les relacions que encara no coneixia suficient, o amb les que encara no hi tenia suficient confiança, però també amb tot el que considerava “normalitat” fora de quan estava sola a casa meva o a la meva habitació. Era una problemàtica que em perseguia en moltes situacions diàries i que res tenien a veure amb aquelles de les que se sol parlar i que se solen tractar quan parlem del problema del consum d’alcohol i altres drogues en els nostres espais. 

Quan es parla sobre el consum d’alcohol i altres drogues se sol fer per tractar el problema dels excessos en espais de festa i com això no solament reprodueix un cert tipus de consumisme, sinó també violències. Però sembla que les addictes – o les que han tingut un vincle de consum diferent i més proper al que es veuria com una addicció – hagin de ser persones estranyes que no es troben en els nostres espais. Ni elles ni els seus problemes. Y encara menys volem veure que els seus problemes tenen un vincle que els uneixi a les problemàtiques que volem tractar en els nostres espais, com les agressions, el masclisme, el capacitisme o qualsevol de les violències estructurals que ens travessen cada dia. En el meu cas, el problema el tenia també en assemblees, en trobades amb molta gent, en tallers, en classes, etc., o simplement quan quedava amb una amiga per prendre un simple “cafè” o inclús per intimar en qualsevol de les seves variants. I el seu origen es trobava en les agressions que he patit d’adolescent – i que s’han estès després d’adulta – pel fet de no ser un home i ser autista. La meva màxima por i alarma: les relacions, el meu espai menys segur. 

He fet bastantes teràpies al llarg de la meva vida. Vaja, no tota la meva vida. Vaig començar als 17 anys, no amb molt d’èxit. Aquella teràpia es va trencar un dia quan vaig sortir de la consulta de la psiquiatra cridant. Uns mesos abans, ja havia deixat la medicació de cop en contra de la recomanació de la psiquiatra i aquell dia vaig deixar, per tant, també les sessions de teràpia amb la psicòloga. Després he intentat fer teràpia altres vegades. No de forma continua. Algunes amb més èxit que altres, però la majoria sense anar molt al fons de la qüestió. 

El motiu pel qual no anava al fons de la qüestió era una barreja entre el tipus de teràpia – que no em funcionava -, el meu tancament per parlar de certs temes i la falta de formació per part de terapeutes en teràpia feminista i en trauma. Les teràpies, per defecte estan construïdes des d’un paradigma individualista on no es tenen en compte ni les estructures socials, ni la gestió col·lectiva, ni com afectem també a la resta durant els nostres processos terapèutics. A la vegada, a més, intenten fer-te encaixar millor dins del sistema: has de trobar sempre la forma d’adaptar-te per seguir sent un ser productiu i consumidor. 

Tot això feia que em tanqués de forma inconscient. Part del meu tancament era produït per la por a la incomprensió, la por a la culpabilització. I era una por que no anava molt desencaminada, com ja vaig comprendre una vegada quan en una de les teràpies em van culpabilitzar pel maltractament que vaig rebre per part d’un home: em van dir que el que jo havia patit era degut a haver decidit no ser monògama i per ser una suposada “ingènua” i “crèdula”, ja que segons aquella terapeuta el meu agressor era molt bona persona, però no sabia relacionar-se molt bé i jo li ho havia posat molt fàcil. 

No va ser només això, la teràpia va consistir en una lectura constant de la situació diferent a la meva vivència i en com construeixo relacions: la meva terapeuta suposava que em vaig enamorar d’algú que no em corresponia, sense més. La realitat era molt diferent, ja que el maltractament fora de les relacions romàntiques no és acceptat i la mirada no feminista no li permetien veure les dinàmiques de dominació i masclistes que es portaven a terme en la relació, tot i que no fos una relació romàntica. 

Ara he entès moltes coses sobre les teràpies, sobretot en l’últim procés terapèutic en el que m’he submergit i en el que he aconseguit, com he comentat a l’inici, deixar de tenir ganes de consumir alcohol. La teràpia ha de ser feminista, així com també anticapacitista, antiheterosexista, antiracista, i molts anti-etcèteres. I jo hi afegiria explícitament anticapitalista, tot i que suposo que degut a la falta de teràpies sensibles això sembla ser demanar massa. El que vull dir és que no és suficient que la terapeuta sigui, per exemple, feminista, sinó que la teràpia també ho ha de ser i, a més, ha d’anar travessada per una mirada estructural i no-individualista, sensible a altres violències estructurals, com és l’heterosexisme, el racisme o el capacitisme. Es necessita, també, més formació en trauma. Per sort a l’estat espanyol cada vegada sembla que hi hagi més accés a aquest tipus de formació. Però el buit fins ara era gegant. 

No vull fer d’això una crítica directa a totes les terapeutes, sé que hi ha algunes que volen fer les coses d’una altra manera. Parlo del que he viscut de forma més general i del que crec que milloraria en quant a col·lectiu o comunitat d’una forma àmplia: necessitem incloure això en grups d’ajuda mútua, en les nostres assemblees, i en les nostres cures comunitàries. 

Estic farta de discursos d’empoderament que es pressuposen feministes i s’obliden de les persones que hem patit traumes que, sovint, ens col·loquen a les traumades a la caixa de les que no sabem empoderar-nos per no ser suficientment bones activistes d’una forma altament capacitista. Passa, per exemple, amb els discursos sobre empoderament sexual en no-homes que s’obliden de les que han patit traumes sexuals. Com volen que deixi de sentir aquella forta necessitat de beure en un entorn que em culpabilitza o em fa sentir inferior per no poder moure’m degut a tot allò contra el que estem lluitant? A algunes els semblarà estrany, jo ho porto vivint des de sempre. A més, necessitem una cura no individualista, perquè el perill de tot això també és que actualment la major part del discurs sobre trauma prové del discurs anglosaxó amb una mirada moltes vegades més liberal de la que a mi m’agradaria. Necessitem tenir els nostres espais per parlar d’això. Necessitem parlar d’això en els nostres espais. I necessitem també anar en compte en com de fàcil es pot apropiar aquest discurs, i cuidar-lo una mica més. 

Molts dels nostres traumes són polítics perquè venen travessats per les estructures i tot el que ens vulnerabilitza. Tenim una responsabilitat conjunta i social amb les persones afectades, i no només quan hi tenim relacions d’amistat, romàntiques o sexuals. La nostra inclusivitat en aquest aspecte és, per tant, crítica, feminista i s’ha de tenir en compte en el procés de cuidar-nos a totes. Nosaltres també volem formar part del procés col·lectiu de lluita i de batalla des dels nostres cossos. Necessitem tenir-hi accés. La inclusivitat de les nostres emocions i dels nostres símptomes són també un acte de rebel·lia que ens permet, una vegada més, revolucionar els nostres espais i empoderar-nos. I curar-nos. 

Share

alcohol i altres drogues com a forma de sobreviure al neurocapacitisme

per wuwei (natàlia)

en castellano aquí.

 

 

Avís de contingut: alcohol, drogues, addicció, neurocapacitisme, misautismia, dolor, acceptació social, rebuig, por a la pèrdua de relacions, menció de síndrome d’abstinència

 

El que relato en aquest text és la meva experiència personal i no implica ni significa que totes les persones travessades pel neurocapacitisme hagin de viure el mateix. De fet hi ha experiències molt diferents, i totes les experiències són mereixedores de ser tingudes en compte. També, òbviament, dependran del neurotipos. Això no treu que la vivència sigui en molt bona part estructural, i és que cada una vivim les estructures de forma diferent segons molts altres factors de les nostres vides.

 

L’adolescència per a mi (igual que per a moltes) va ser una època de total i absolut trontoll emocional, sobretot en quant a com vivia tota la informació que m’arribava del que m’envoltava i de les relacions. Ara entenc moltes més coses de mi, especialment gràcies al feminisme i a l’activisme de moltes persones neurodivergents que m’ha ajudat a entendre’m fora de la neurotipicitat. Entenc i sé que l’adolescència per a totes sol ser un gran desgavell, però quan et travessen certes estructures pot arribar a fer-se un de més gran. Degut a les exigències socials, a que vaig aprendre sobre mi mateixa i sobre el meu funcionament a través de paràmetres que realment no em representaven ja que jo no funcionava com el que era estipulat com a “normal” i, per tant, degut al fet de no haver tingut temps d’auto-coneixença, al fet de que el meu cap sentia diferent, processava diferent i vivia tot el que li arribava de forma diferent, el neurocapacitisme va afectar molt bona part de la meva vida. En el meu cas les relacions socials i la vivència amb el meu cos, amb el meu cap i les emocions es van fer bastant insuportables. Només sentia dolor i una necessitat molt gran de tapar-lo. Vaig començar a consumir drogues i alcohol envoltada d’aquell neguit, i ràpidament vaig començar a tenir problemes d’abús d’aquestes substàncies (especialment alcohol) i una addicció bastant elevada.

Les meves anades i vingudes amb totes les meves addiccions han sigut complicades, estant barrejades moltes vegades amb episodis molt complexos de la meva vida: he tingut períodes on he deixat completament tot tipus de substància addictiva (també sucres, tes i cafès), i altres moments on he consumit fins a punts extremadament preocupants i on sóc conscient que quasi m’hi ha anat la vida. Tota la meva problemàtica, òbviament, es barrejava amb la gran normalització que hi ha en el consum d’alcohol i d’altres drogues (però sobretot alcohol) en molts tipus d’espais, com els espais de festa, també en celebracions o en el dia a dia. Tot i així, no vull desviar-me del meu problema ja que tot el que a mi m’ha passat en relació amb les drogues ha anat més enllà de la problemàtica del consum en espais on està socialment acceptat: he anat beguda a l’institut, he consumit drogues considerades més “dures” entre setmana per anar a classe a la universitat, he begut per poder sortir al carrer a caminar i interaccionar “normalment” amb gent, etc.

Poc a poc, i sobretot, com he comentat al principi, gràcies a llegir i escoltar a activistes neurodivergents, m’he adonat de quines han sigut les causes del meu problema amb el consum de certs tipus de substàncies. Les causes estan molt relacionades amb el neurocapacitisme que he patit des de sempre i que ara he aconseguit posar-li nom. Com comentava a l’inici del text, des d’adolescent totes les interaccions amb el meu entorn em suposaven un dolor constant, no només psicològic, sinó també emocional i físic. Ara he entès que aquest dolor era provocat per no entendre (o no acceptar) que el meu funcionament era diferent, obligar-me a interaccionar i relacionar-me com s’ha estipulat socialment que s’ha de fer, i no acceptar les meves diferències i sensibilitats sensorials. No era capaç de treure’m aquest dolor de cap manera i hi havia drogues que al produir-me cert plaer tenien la capacitat de treure’m aquest dolor, encara que fos per calmar-me temporalment. No vull, però, que tot recaigui en una qüestió d’auto-acceptació, com si jo fos l’única responsable d’aquell procés, ja que aquesta no acceptació provenia d’una no acceptació social i que jo vaig a aprendre del meu “exterior”.

A part del dolor, m’he adonat de que tinc certa ansietat social que moltes vegades no em permetia suportar el dia a dia, especialment la relació constant (i sense mesura segons com em sentia) amb companyes i amigues i en esdeveniments socials. Ara mateix en aquestes situacions quan m’angoixo o tinc ansietat solc marxar del lloc on sóc per poder-ho gestionar (a vegades amb frustració perquè m’agradaria poder-hi ser i amb la por de perdre relacions en el camí d’haver de marxar dels llocs). També, per prevenir aquestes situacions d’ansietat, solc organitzar la meva agenda per poder tenir moments i dies per a mi i no socialitzar en excés per a ser capaç de poder-ho fer en altres moments. No obstant, això abans no ho coneixia i a més pensava que no seria acceptada per les demés (no només ho pensava, la meva experiència m’ho demostrava), i moltes vegades acabava utilitzant l’alcohol com a ansiolític per a fer-me aguantar situacions socials que em produïen ansietat. També m’he adonat de que en trobades socials fumava molt més, no només per ansietat social, sinó també per amagar els meus stims: o sigui, com que la majoria de stims no són “acceptables” però l’acte de fumar sí, el que feia era substituir-los i utilitzava l’acte de fumar com a stim amagat a ulls de les demés persones.

L’alcohol també m’ajudava a semblar de cara a altres persones més neurotípica; o sigui, més normal. He après que això és un tipus de camuflatge. Davant de la meva desconeixença sobre el tema el que sentia és que l’alcohol m’ajudava a “desinhibir-me”, que és el que se sol dir. Ara, reflexionant bé moltes de les situacions on sentia la necessitat de beure, m’he adonat de que beure m’ajudava a emmascarar molts dels meus trets no neurotípics per semblar més acceptable; en realitat en aquella època que no coneixia la meva no neurotipicitat, simplement sentia que em convertia en una persona més “normal”. D’aquesta manera sentia que podria aconseguir actuar com s’espera de tota persona, una cosa que a mi em costava molt ser-ne capaç i pensava que necessitava treballar-me més. Fer-ho em costava un sobreesforç molt gran, esforç que l’alcohol suavitzava. Aquests processos s’ajuntaven amb una por molt gran a ser exclosa i a ser rebutjada. Jo em forçava i m’obligava a trobar maneres de no passar més per aquelles processos de rebuig i d’exclusió, i el consum d’alcohol formava part de tot aquell desig d’acceptació.

Tot això, juntament amb tenir una facilitat molt gran per enganxar-me a qualsevol droga degut al meu funcionament (més aviat de forma física, no m’estic referint a addició purament psicològica o emocional), acabava per arrossegar-me molts cops a pous d’on em costava molt sortir. Tinc una dificultat molt elevada (comparada amb altres persones) per deixar certes substàncies (també la cafeïna, no tot és un problema amb drogues menys acceptades socialment) i els símptomes dels síndromes d’abstinència que solc tenir són bastant forts. Amb el temps he aconseguit comprendre’m, acceptar-me i entendre com gestionar situacions d’abstinència, i cada cop sortir-me’n més bé. Però això ho he après amb el temps, com tota la resta.

Mai he sabut on col·locar-me davant dels discursos pro-drogues o anti-drogues. A mi les drogues, a part de tot el que he explicat, m’han aportat coses molt bones, així com d’altres de desastroses. Crec en el consum d’aquestes substàncies per l’ús que cada persona li pugui trobar sempre que intenti (com amb tot) compartir els espais de forma responsable (tema complex de tractar, ja ho sé). Per altra banda, simpatitzo amb una part del discurs anti-drogues, especialment per com gestionem els nostres espais, tant de festa com no de festa, i el consum acrític, sense cap mena de reflexió sobre com influeixen amb el nostre entorn i l’obligatorietat que imposen aquests espais a consumir-les sense moltes alternatives. Tot i així, ambdós discursos cauen moltes vegades en el neurocapacitisme (igual que molts discursos sobre el consum de medicaments, siguin o no drogues), especialment el discurs anti-drogues. Per això necessitava compartir la meva experiència. No ens serveix de res fer crítiques cap al consum de drogues que estiguin obviant una part de les persones que tenim tantes dificultats per moure’ns per qualsevol espai fent-nos sentir moltes vegades culpables del nostre propi consum. Certament la resposta als problemes que tenim moltes que ens travessa el neurocapacitisme no tindrien perquè passar per les drogues. Segurament no. Però no ens serveix de res criticar el consum de drogues per a tapar els nostres problemes amb totes aquestes vivències si no generem primer uns espais i relacions menys neurocapacitistes. I amb això últim encara ens queda moltíssima feina per fer.

Share